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ソラ

Author:ソラ
escape to the sky,,,

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更新したい気分になり帰ってきました。殻にこもりたくなってブログを書くってどんな心境なのか自分にもよく分からない。

もうここには完全に自分一人しか存在しないのが明確に分かるから、やっと一人になれたような気がして安心します。

寂しくないことはない。辛くないことはない。それでも勝手に期待して裏切られるようなら、私はこのままでいい。本当に勝手なのは自分だものね。

あなたを想うと今も胸が苦しいです。きっといつまでも痛いままだと思います。私は一人じゃないのに、あなたがいないと私は一人なのと同じだ。

風化して残滓に変わり消えていくだけの感傷と成り果てると思い込んでいたのに、何も変わらないまま痛みも消えない。

何を見ても、聞いても、触れても、味わってみても、全部あなたへと繋がっていく。心があなたを離さない。

いないあなたを掴んで離さない。

聞いて。あなたに手を振ってから初めて恋人が出来たの。流れのようなもので。曖昧な関係が嫌で、口をついて出てしまった。付き合いましょうって。

一年くらい前に。それでもあなたを失ってしまった心のまま、変わらずにずっと探しているの。笑えないね。面白くない。

いろいろあってその恋人と半年くらい距離を置いて、年の始、連絡が来たの。一月の頭、一度だけ会って他愛ない話しをしたよ。

どうしようもない話題ばかりで、お互いもう付き合うような熱は無いのを察し、再確認してしまいました。

少なくとも私には、もう気持ちが残っていないように思えて。

好きだとは言われたけど、きっと特別な好きじゃない。人として好きとか、有り体に言えばそんな感じです。

他人に介入してしまって後悔した。特別になりたがって、届かない星に手を伸ばしたばかりに。

今、私は人と対等に話そうとしても話せない。劣っていると思ってしまうの。だから全てを許容してしまうの。

私なんか、というような言い草はとても嫌いだ。でもこればかりはしかたがない。いつだって劣等感と隣り合って生きてきたから。

……逸れてしまいました。そして恋人と一ヶ月ほど連絡を取らないで時間が過ぎました。相手からも、私からも、何も無いまま。

このまま、私はまた繰り返そう。悲しくなって、一人になって、生きて、最後に笑えたらいいのにな。叶うだろうか。

人一人を愛せない私が、最後に笑えるだろうか。もういないあなたを想い過ごすだけの人生の果てに、本当に笑える時がくるのだろうか。

もういないあなたを利用しているだけなのかもしれない。自分を劣っていると決めつけるこの心や思考を正当化したいだけのために、

あなたを利用しているのかな。いつも迷ってばかりで、足踏みして、チャンスに手を伸ばせず萎縮したまま。

心と時間が止まったような気持ちです。もう少ししたら春風が景色を包む季節が訪れるというのに。

絵も文章も禄に書けなくなってしまいました。私に何かを残す力があるうちに書き留めておきたかったのかもしれない。

少し疲れました。今日はもう眠ります。また来ます。

dear
【2018/02/04 21:54】 | other |
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