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ソラ

Author:ソラ
escape to the sky,,,

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もう少しだと思うほど、より遠いところにいます。

また今年もその日が近づいてきました。確実に進む時の歩みは中身の伴わない虚空を思う。

私は去年のその日から何か得てきた?何かを捨ててきた?いっぱいあったような、ぜんぜん足りていないような。

一年を通して僕と俺と私は、なにかいっぱいを得てきたんだけど、どこにも到達できなかったのだけはわかった。

知らないものを見ては少し泣いて、新しい希望に縋って前に進もうとしていた。そんな一年でした。

自分が心から笑えるようにと祈ってみて、それから少しだけ笑えた。あまりに呆気なくて、面白くなかった。

いらないものばかり目に映っていた。だから私はここに置いてゆこうと思った。

結局、他人と私としか見れない。あなたと私、そんな繋がりを狂おしく欲してしまって。赤なら青。白なら黒。

そうでなくちゃだめだった。

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【2015/03/19 12:40】 | other |
声優アワード授賞式を見ました。主演男優賞を受賞した小野大輔さんのコメントが胸を打ってしかたありません。

目頭がヒリヒリと熱くて。

私の人柄からかどうか分かりません。結果や実績を残せていない人間が、と窘められたり、負け犬の遠吠えのようだと思われてもしかたがありません。

そういった独りよがりな夢は捨てたほうがいいと念を押される経験もありました。ですが敢えて言います。

いつでも、どこでも、なにをしても、私は、自分はギリギリまで一人であるべきだと考えます。自分一人で成し遂げられる限界にこそ本当の意味があるのだと。

そうして結果を残した人なんて、きっと一人もいない。そういう心構えで物事に取り組んだとしても、どこかで人の力を借りていたり

お世話になっていますからね。この世界で一人になんて絶対になれませんから。

ただ意固地を貫いて出来る創作物なんてどうしようもない物なんじゃないかなって。

辛い時に頼ってもいい人、頼るべき人、お世話になる人、きっかけをくれる人、なぜかそういう時に限って声をかけてくれる人。

幸いなことに私にもそういう人たちがいます。とてもありがたいことです。こんな私なのに、と毎回ひねくれてしまいますが。



一人じゃないと嫌だと言う私は、なぜμ'sというグループが好きなのか。そして小野大輔さんの、あの受賞コメントに胸を打つのか。

その答えはもう知っているのだけれど、そうだと認めてしまうと今までこんなふうに生きてきた自分を受け止めきれそうになくて、

全部ほうり投げて、捨ててしまいそうで怖くて。いつまでも認めずに歩いて、何があるかなんて知れたことなのに。

頑固というより、頭が悪いというようなニュアンスに近いです……。私はもっと友達が欲しかったなって今は思います。

その友達というのも、私が勝手に解釈する都合の良い友達なのかもしれません。




無い頭でも考えればありふれた答えには行きつくし、何も考えないよりはずっとマシだ、マシなはず、マシなのかも。

そうして毎回ネガティブに走る。

ですが今回の授賞式を見て、ネガティブ一直線になる回路を良い方向へと昇華させたいと思わせてくれるきっかけをくれたような気がしました。

継続は力なり。塵も積もればなんとやら。

嘘をつくような表面のいい仮の努力さえしなければ、人は報われるのだと信じて私は今日も眠ります。

継続できれば力になるのは当然ですからね。至極当たり前ですからね。知っているけれど、難しいですね。

笑ってる場合じゃないのにね。でも笑わないといけないからね。

本当に人って難しいね。

私が難しいって思うからなのかな。

【2015/03/11 12:02】 | other |
私にいっぱいのかわらないものを与えてくれたね。偽ったままでいるのは、多分もうやめたかったんだよね。私はきっと重かっただろうから。

愛が、とかそんな立派なものは私は持っていなかったのかもしれないね。ごめんね、軽くて、安い私で。

ふと考えた時に、気づいたことがいっぱいありました。矛盾を引き換えに探り出そうなんて、それこそ全てを否定してしまう事に繋がると知っていて。

それでも、私がポロを出すと、面白いように釣れてしまって。それじゃあ、気づいてくださいって言ってるようなものだよね。

私は頭がよくないから、こんなに遅くなってしまったけど。鈍感でもないし、ただ、私があまりにも、頭が弱かったんだね。

自覚するのに、こんなにかかっちゃって。どうしても、そうであってほしくないって思っちゃうと、都合の良い解釈を選択してしまう。

浅はかで弱い人間だったから。

いっぱい恥ずかしいこと言っちゃったけど、言われている身にもなってほしかったよね。鳥肌とか、大変そうだから。

私は嘲笑われていたのかな。それでも、いいんだって思ってしまうけど、そうするとまた、私が恥ずかしい人間だって言っているようなもので。

私は何を信じればいいかなんて、考えるのも許されないんだなって、思ったり、思わなかったり。

静かに息さえできていれば、迷惑はかからないとか、そういう問題じゃないんですよね。

くるくる、くるくると操られて、死に物狂いで踊って、飽きていらなくなったから、私はもう私でいなくていいんだよね。

もう、私という電子的人物像は必要ないみたいだから、こうしてネットの海に漂っているのは許されないんだって、分かったの。

こんなになっても、笑うことはできるんです。自分はやっぱり最初から今まで独りなんだって、自覚できるとすごく心が穏やかになるから。

生きた果ての価値を諦めて、ゆったり、のんびり、ただ何も考えないで生きていられるから。

孤独死ってたぶん、そんなに悪くないものだと今は思うよ。だって、他人の考えていること、最後まで全然わからないだろうから。

いっぱいの大切な人たちに囲まれて息を引き取るのも、同じくらい幸せなことだと思うよ。

しあわせって勝ち取るものなの?生きてるだけでしあわせなことだって口をそろえて言うのに、競争しないと生きていられないなんて

私は混乱してしまうよ。あれがほしいから、一番にならなくちゃいけなかったり、他人を蹴落としたり、殺したりするんでしょう?

直接的でも間接的でも、殺したら相手は死ぬんだもん。それなのになんでみんな違うって言うの?

これも私が都合よく解釈しているだけなの?思考が濁っていたり、視野が狭かったり、経験が乏しいから?

そういう精神状態だからって言われても、私はずっと同じで、ずっとそう思っていたのに、どうしてその考えさえ否定されてしまうの。

みんな私のことは説き伏せようとするのにどうして私がそれは違うんだよって言うと聞いてくれないの?

私は最初から最後まで普通で、普段通り、これまで生きてきたとおり、こうなんだよって、落ち着いて説明しているのに

どうして私の考えていることを理解しているような顔でいるの?私の言葉は聞いてくれないのに

どうしてそうじゃないと、言えるの?

私がおはなしを聞いていないの?私の耳に言葉は届いているのに、どうして私は聞いてないって言われているんだろう

ううん、そんなこと言われてない。だって私は人と話してないから。考えている対話の妄想を吐き出しているだけだ。

でも、疑問は消えないよ。誰とも話さないから。私は誰とも話していないんだよ。私と話しているっていうのなら、それは私じゃないよ。

その私って、いっぱい嘘をつくでしょう。だって私は絶対に嘘をつかないから。ごめんなさいって言うことしかできないよ。

私が私でいられなくて、私じゃない誰かと会話してもらって、コミュニケーションをとってもらったりして、私じゃないのに。

ごめんなさいって思うんだけど、しかたがないとも思っちゃうよ。私の意に反することばかり、したがって、自分の意思を曲げちゃってるから

そういうトラブルが起きるんだよね。ごめんなさい、ごめんなさい。

私はいつも、ここにいるよ。一歩も動いてないよ。だから本当に、ごめんなさい。

さようならって言いたくないなぁ。

私は何言ってるんだろ!んはははって笑ってるよ。こんな文章打ってておかしくて。

いや精神は普通で、特に落ち込んでいるとかもなくて、いつもと変わらない平常心なんだけど、なんでこんなの打ってしまっているんだ。

ちょっとやる気が湧いてこなくて、いつもどおりの駄目な感じなのはどうにかしないといけないって思ってる!

んはは!って笑い方気持ち悪いな。

いやでも結構元気だし今のうちやれることやっておきたい!
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【2015/03/08 15:51】 | other |
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