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ソラ

Author:ソラ
escape to the sky,,,

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ホラー映画を観ました。どんな映画でも観終わった後に思うことが一つあって、それは危機感の再確認です。

自分への危機感。思考を放棄して横に首を傾けながらのらりくらりと歩く自分が怖い。

私は考えていません。良し悪しを自分で決めずに受け流すように生きているので、確固たる何かが抜けているように思う。

今回もまたこれです。わかっているのに、だらけて、楽な方へと流されているのがはっきりと、明確に、素晴らしく明瞭に。

3月の頭からずっとこの調子で、いろいろな責任も放棄して無計画に過ごしています。

尾羽うち枯らす。鷹の爪を隠すような能力は持ち合わせてはいないが、そんな状態が続いています。

退廃していくような空気を感じさせるこの家は私にとって重石でしかない。どうしてそんなにつまらない人間になろうとするのか理解出来ません。

私が間違っているかのように扱われるのも判然としない。なぜ夢も希望も捨ててまで普通でありたいのか。

なぜ自分という個を大事にしないのか。公共性を大事にするあまりに普通と解釈するには無理のある纏まり方へと走る必要があるのか。

何が彼らを失落させたのか。それはきっと、現実への配慮を欠かしたのが原因だ。

一時の甘えにずるずると尾を引かれて楽な方へと流れた末路だ。

私には彼らを愛せない。無闇に生きる私を見ているようで。

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【2014/05/27 13:59】 | other |
頭が回らないので上手く言葉にできません。

最近は睡眠時間が少なかったから帰宅後のだるさが拍車をかけているようです。

暑かったり寒かったり、いやになります。

苛々して枕を叩きました。枕も痛いのかな。

【2014/05/24 11:16】 | other |
焦燥は拾った。また捨てるから、コピーしておく。クライアントはもう配布されていないからこれが最後だ。

コピーしたから、また捨てておいても大丈夫。コピーがあるから。

劣化していくのには変わりないが、ほぼ同じだから。気が楽だ。

そんなわけがなかった。私はそういうのが大嫌いです。

複数に存在するといっても一つのものは唯一無二と考えるし、同じ原子だとしても、私が見た原子は一つだけだから。

変わらないものはある。だけど、同じものはない。



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【2014/05/23 10:28】 | other |
ヒトリエというバンドを紹介してもらってから、名前を覚える程度の興味しか持てず通りすぎてしまいました。

たまたま目についたURLを開いてみるとそのヒトリエでした。モンタージュガールをちょくちょく聴いてます。

モンタージュガール曲単体の評価をすると纏まりがあって良いと思う。けれど私はもっと違う突き抜け方を望んでいるようで……。

ヴォーカルは聴いていれば慣れますし、自然と演奏に耳が向いていくいつもの私でした。

ギターリフは好き。なのにそのリードギターが鳴らす音があまり好きじゃなくて、更に岩を削ったような音であればもっと好きになれそうでした。


本が貯まったので一時的に本の虫に変態しています。この御本の著者は伊藤計劃。

頭が真っ白になりそうになるのを引き止め、静止させてまた白くなっていく脳を止めるを繰り返します。

溺れてゆく、落ちてゆく感覚が肌を伝い、体と心が傾倒しはじめます。

私と現実が噛み合わないのは否定からくるのか、明瞭としない存在意義からくるのかが分からず足元を見ていた。

繰り返しが嫌いなのに日々を過ごすなんて、惰性でしか繋ぎ合わせられない。

惰性が途切れたらまたゼンマイを巻けばいいのか。そんな気力を持ち合わせていたら既に自分と向き合えている。

もう少し先を覗きこみ、同時に望んでいるのを私は肯定出来ずにいます。

雨上がりの晴れやかなあおさに潰れてしまいそうでした。

期待していたのはこんな当たり前の日々じゃなかったよ。

【2014/05/22 12:49】 | other |
みんなKANA-BOONが好きだって言う。そんな時私は売れないバンドばっかり聴いてる。

異質を気取っているのか、新しい感覚を求めて一人の牙城に篭る私に問います。

そして私は、まだ売れていないKANA-BOONみたいな人たちを探しているだけだと答えます。

それこそないものねだりには違いないのだろうけれど、私は私を探していると言えば青臭さの中にいるのだと相手は思ってくれる。

メロディックなフレーズばかりで溺れていたら、そのうちまたあの音色を求めるの。

理由のない花が咲いているあの思い出の中で私は回り続けていました。

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【2014/05/19 11:49】 | other |
捻ったのかどうしたのか気づかぬうちに腰? 背中のあたり? を痛めました。にっちもさっちもいかない状態が続いているので整体に行くか迷っています。

精神的な症状以外の、例えば今回のような体の不具合はいつの間にか治るものだろうけれど、痛みで上半身が固まってしまうのがなんとも癪です。

ここ最近は特に体中のバキバキ感が酷かったような気もしたから、それが切欠になってしまったのかなとも思います。

浴槽の中で苛々を催しました。水面に静かに指を立てて、触れて離してを繰り返し小波を作って、私の心音に近づける遊びをしました。


明日は朝帰ってきたら休日なのでストレッチで体を適度に解そうか、でも、面倒。

休日なのに消極的だなんて面白いです。

本を探しに行きます。

【2014/05/18 12:26】 | other |
今までの経験から、好きすぎて嫌いになるなんてありえないと思うから、作品に対する私のこの気持ちは間違いではないと信じています。

一過性の気分の上下だと信じています。こうした経験は何度もあるから対処法も既に学習済みです。

もっと自分から好きになれば良いのに、それがかなわない。正解だとしても不正解を選ばずにはいられない。

悲しくはありません。という嘘を重ねるのにも飽きてきます。虚勢をはるのには疲れてしまいました。

大丈夫、もう分かっているから。こんなに早い段階で対処できるなんて、どれほど幸福なことか。

そう、幸福なのです。幸か不幸かと言えば、きっとこれは幸です。

だとすると私は恵まれています。選択肢の答えを選ぶだけ。あとは前に進むだけ。

正解を選び、苦しく身を捩るのも厭わないと言うのなら今こうしている時間も無駄なんです。

早く選ばないと、すぐに掴まないと、きっとまた私から離れていってしまう。


私に必要なのはもっと他にあるのに、代替えであるのを知っていても欲してしまいます。

気づかないふりには飽きて、疲れて、根を腐らせた。

水がほしい。いつでも水を求めて、求める度に水をもらって、腐っていきます。

切って、他の鉢に植え替えればまだ間に合います。そうしてまた違う私へと逃げた。

ここには汚れた花が咲いています。
【2014/05/16 12:21】 | other |
やなぎなぎ新曲の作曲はryo氏だろうか、とEDクレジットを自然と興味なさげな視線で流し見たら齋藤真也さんでした。

メロディラインもそうだけれど使用機材、楽器隊の部分だけで判断してしまって、なんだか自分の浅さを思い知りました。

流行の曲調であればなんでもかんでも決めつけようとする。自分の意志はしっかり持っていたいものです。

前奏は受け付けませんでした。サビメロがヴォーカルを全面に織りなすような繊細ながらも力強いイメージ。アニソン調だからこそ良い。





20140515

ラブライブ短編小説。 特設 ttp://i0-0i.sakura.ne.jp/kingyo/

まずはなんといっても箔押し、特殊紙。おすすめされたときのポイントとして「装丁ガチ」だと聞いて、

私も同じくそのままの評価に値すると思います。紙の痛みの進行速度が気になってしまい、普段通りの棚にしまうには億劫に感じてしまいます。

この御本は防虫済みのラブライブ!グッズ衣装ケースにしまわないとなりません……。良い意味で嘆息をついてしまいました。

装丁の事だけを述べてしまいましたが、これから作品本文を読み進ませていただくところなので感想を伝えるにはもう少し後になりそうです。

帯付きの完全な形として保存しておきたいと今だからこそ思う。

予定通りであれば僕ラ!行けるはずでした。

スケジュール管理もそうだけれど、大部分を占めるのは意欲の低下が原因です。

通販で寄せ集められる所だけ抑えられたらそれでいいと変に諦めがよくて後悔する。
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【2014/05/15 10:39】 | other |
私は秘密主義である。魔術師は元来そういうものである。私は魔術師でないけれど。

秘密裏に知識を深める楽しみを知っているのもありますが、他人に知られる由もない自分一人の世界に沈んでゆくのがたまらなく好きだからだと思います。

私を知って、私を見て、もっとよく見てと他人に求める欲求のジャンルとは別に触れてほしくない、触れられたくない部分がある。

それは置いておいて、雨が上がったら気温30度超えが局地的に予想されるだとかアナウンサーさんが涼しい声で鬼のような予報を言っておいでです。

私はそっと耳を両手で塞ぎました。はい、ちゅんちゅん。



「どんなときもずっと」を受け取ってきました。それはもちろん良かったです。

前期を良く昇華させた纏まりのある聴きやすさがあって、自然と曲が耳を通ります。

良きEDソングのありかたなのではないでしょうか。

c/w COLORFUL VOICE

曲を聴きながら歌詞カードを手に文字を追うとμ'sメンバーのイメージカラーが散りばめられていて気づけば一人相槌を打っていました。


COLOFUL VOICE作曲は夏、終わらないでの方だと気づいて、調べたらアップチューンをそこそこメインに書いている人でした。

夏終わ以前で知っている曲はハヤテOPだけでしたが、事務所経由の物も大いにあるだろうけれど他の有名グループの曲も手がけていて

ランティス系のコンポーザー枠は底が知れませんね。

初めて聴いたときは、ひだまりスケッチ関係の音を連想しました。シンセとテンポが似ているだけです。

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【2014/05/13 13:21】 | other |
内輪に引きこもるのが楽です。内輪というより一人の世界です。

私の中には世界が三つあって、一つは外の世界と、二つめはネットの世界と、最後の世界は教えられません。

面白くてしかたがありません。瞬きすると一日が過ぎているのは、私がいけないのです。

眠るとき、いつも思い浮かべる景色があります。そこには私と親愛なるあなたがいます。

多分、三つの世界とも違うまた別の世界の二人です。私が行きたくて行きたくて、どうしても行きたくて、それでも我慢し続けている旅行先です。

部屋にいてもずっと椅子に座っているだけだから、本当はもう何も考えずに旅立っても許される筈なのだけれど、

気づけば外の景色を横目に変化を求めてしまう私もいるようです。

最近は自分でも、いきなり元気すぎたり、突拍子もなく声のトーンが低くなったり、もしかして今がそうなのかな? と感じる一面が思い当たって

なんだろうなぁと気づかないふりをします。

はっきりと自覚しなくちゃいけないんだよって優しく答えてくれたのも無視して、それをも忘れようとするるから私は逃げないように椅子に座りました。

木になりたいなぁ。動かない私には向いてると思うんんだよね。
【2014/05/10 12:29】 | other |
どんなに小さい物事でも意味を求めてしまって悪循環に陥りそうです。

やりたいからやる、目標があるからやる。この二つの違いが分からなくなって頭を悩ませています。

なんでも一人でやりたいと言ってとりあえず挑戦してみるのは良い事だと信じているし、他人の介入が煩わしいと感じることのほうが多いから

今回も一人で取り組むけれど、はっきりとした不安しかない。私は一向に成長の兆しを見せない。

考えることを止めないで自分の力を信じて、嘲笑を浴びてでも成長しないといけない。

分からないことは調べればなんでも解決法が出てくる分野だから甘えは許されないし、当然のように結果を導き出して、また当然のような顔をして

苦しい経験をそこそこ楽だったと言いはり弱さを見せない人たちが星の数ほどいる。

私は怯えます。ポテンシャルの限界は最初からある程度決められていて、これ以上伸びようのない成長を望んでいるのではないかと。

首を締めれば自分の肺活量の限界は超えられるけれど、すぐに視界は黒く染まっていき気を失ってしまう。

簡単な事だからこそ即座には決められない。

いつも、いつも、二者択一の場面で二つを追うように生きてきたから。

今回は絶対に一つだけを選ばないといけない。

やっと後戻りはできないのだと分かった。私は人より臆病で選択をギリギリまで考える。それなのに間違いを選ぶ。

面白くて泣けてきます。実際は泣いたりはしないのだろうけれど。

このBlog書いてると考えることが多くて面白いのは本当です。
【2014/05/09 12:32】 | other |
そうしようとしていたのではなく、一切の思惑無しで気づけば隔週でRO月課金をしていたようです。

今月も明日からInして金策を再開します。

新しくキャラを作って、その子をどこかのGに入れてもらえたらいいな。ありえない話のようにも聞こえます。

ほんと、私は何を考えているのだろう。ゲームで遊びたい気持ちは強いけど、求めてしまうものは人との繋がりだったりします。

そうするとすぐに関係性に飽いたり、孤立に走って欲求を満足するのを繰り返してしまうのは目に見えているけれど。

良好な関係はいつも築けないし、自分の求めた形とはいつも違っていて、そんな場面に遭遇する度にくだらないなって思います。

単色じゃなくて、もう少しカラフルな色の傍に居れたら楽しそうなのに。

適応できないのはいつも自分の問題だから、こんな生意気は出来れば口にしたくありません。
【2014/05/08 12:44】 | other |
天気の関係で寒かったり暑かったり落ち着きません。

視界に映る雲が流れて、それだけでも変化があるのに目に見えないものはもっと沢山、その数だけ変化があるんです。

なんとなく恐ろしくて目を伏せてしまいました。理由が分からないのは怖いです。だって右か左か分からなかったら怖いでしょう?


ハローとバイがセットであるように、決められた通りのプロセスが咬み合わないときっと狂ってしまいます。

本に記された文字を追っても背景が思い浮かばないのなら、私一人の問題で済むのに。

他人は私が想像もしないことをするから嫌いだし怖い。化け物だ。

そんな化け物たちは私が怖いんだって。ついこないだ、そう言われた。

真面目でいてと言われたり、いつもより真面目にしていたら何を考えているか分からなかったり、散々なことを言います。

私はそんな人たちが怖いのに。

誰だって二面性は持っているものなのに、極端かそうじゃないかの違いでしかないのに、散々なことを言わないで。

頭の悪い私には何を言っているのかわからないよ。
【2014/05/07 12:23】 | other |
平日より休日のほうが現実と戦っています。

元々インドア精神の数値ばかり伸びていて極力外に出たがらないのに、雨も重なると是非を言う前に答えが出てしまいます。

雨の日は部屋にいるのが好きだし、何も考えずにいられるけれど休日作業も放棄してしまうから良いのやら悪いのやら……。

雨が降っても初夏特有の湿気などはまだ感じられませんが、世界が滅亡でもしない限り夏は必ず到来するでしょうし心を決めておかないとなりません。

夏を受け入れるまで、長い心の準備期間が私には必要なのです。そんなに切り替えが早い方でもありませんから。

いつのまにか夏にさよならしていた、なんて時間の過ごし方だけは嫌だから、自分の弱い意志と向き合わないと。

準備に時間がかかる人の話でした。

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【2014/05/06 10:52】 | other |
日に日に暗くなっていくだけだから毎日更新するのを意識せず、書きたいときに書くほうがメンタル的に良さそうです。

こうして書いても鬱々とした気分が晴れないし、深みに沈んでいく感覚しかないけれど、書いて少しは軽減?発散?されているなら続けたほうが……。

書いた日、書かなかった日の気分の差さえ分からないから判断できずに今日もこうして日記を書き続けているのですが。

自分にとって厳しい環境に身を投じて何かを見つけようとしますが、そうして成功を実らせ充実した内容を掴んだ回数があまりにも少ないから

今回こそはしっかりとした発見があればいいなと微かな希望を夢見ています。


現実はGWらしいですけれどカレンダー通りの休日も取れない私には関係ないお話しでした。

帰宅後、今日も何をすればいいのか分からないまま座っていただけな気がします。







そんな私にもにこりんぱなは優しくしてくれる。

もしかよちんが友達だったらこんな私でも困りながらも一緒に悩んでくれそう。

良い結果には行き着かないけれど、一緒に頑張れて良かったよねって言ってにっこり微笑み、ほんわかした気持ちにさせてくれそう。

頑張ったあとは一緒に食卓を囲んでほかほかごはん……いや、おにぎりだな……それと、あっさりとしたお味噌汁にたくあん。

ちょっと摘んで食べられる漬物を添えて、一緒においしいねって言いながら食べるの。

なんだか私ね、自分の知らない部分でいろいろ疲れてるいの、自分でも分かってきました。

何をしても結果がついてこないって、おかしいんですよね。ちゃんと自分の持つ力を出しきればそれなりの結果がついてくるはずなのに。

それさえ与えられないなんて、どこかおかしいに決まっているから。こう言うと自信過剰だろうけれど、心の中ではいつもそう思って

取り組むことが多かった。私はどこか勘違いしているのかな。それでも結果は出ないなんて、今まで無かったから。

まだまだ浅瀬のほうで浜辺に打ち付ける波を見ているだけのようにも感じるから、次は膝の辺りまで沈んでみたいな。

潜ってみてもいいのかな。

【2014/05/03 11:20】 | other |
家の飼い猫が私に似たのなら、申し訳ないと謝らなければならない。

こんな飼い主ですまないと。

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【2014/05/02 11:27】 | other |
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