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ソラ

Author:ソラ
escape to the sky,,,

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にこ「にっこにっこにー♪」
ttp://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1396246142/

暇な時に少しずつ読んでいます。にこハーレム総受け。


ナギサ珈琲を初めて飲みました。ドリップバッグのものですので抽出にこだわれずそのまま頂きました。

あっさりとした味わいで手軽に飲めるけれど、1パック分の値段を考えるとそこまで気軽には飲めません。

気軽なのに手軽じゃないなんて……。




20140501_1

また好きな作品が完結。この藤壺にて完結なのですが、文学少女と同じように外伝が控えていると聞いたのでヒカルシリーズはまだ終わらないようです。

今回の表紙は朧月夜の次に次ぐ好きなイラストかもしれません。この方はヒカルのお母さんでしょうか。



20140501_2

プライズ系にハマっています。瞬時に2k吸われて喜んでいます。ホームじゃないけどお気に入りのゲーセンで着々とフィギュアを集める姿は

まさにラブライバーの鑑といえるでしょう、と自画自賛をしてみます。

G's magazine付録の、にいてんごっのことりの左足が折れていました。折れても変わらず可愛いことりでした。

G's fesも予約しておいたので、付録のにこシャワータペストリーを飾る雨上がり。

前号の真姫と並べてにこまきの完成です。

2期BD一括購入もあって今月の出費が厳しいですが、こうして好きなものに囲まれて来年の5thライブ現地参加まで生きていられたらそれでいいので

あまり先のことを考えていません。これまで短いようで長い人生でした。

まずはBD1巻の先行抽選当選を願って。最悪のケースではとりあえずSSSまで行って当日チケットを買うことを視野に入れています。

スクフェスでUR出ない分そちらで運を使い、この世の確立が収束されてくれたらいいなと覚めない頭で考えていました。



最近は8日間出勤、1日お休み、8日間出勤を繰り返しています。他の副業も狙ってみようか迷いましたが単純に時間が足りません。

夏頃疲労感に見舞われて部屋から出たくなくなりそうですけれど、そこまでいけたら気合でどうにかなるはず。

ゲームもしたいけれど周りは日中働いている人ばかりで中々時間が合わないし、お休みが被ることもなくて残酷な休日でした。

たまには人と話してみたくて山から降りて人を探すけど誰も見つからない変質者みたいな心境です。

変質者の偏見が垣間見えた瞬間でした。

そうこうして窓の外を眺めているだけでも時間は過ぎるから、なんだか時間って不思議です。

ROにInして座っている私とオフラインの私は然程変わらなくて少しおかしかった。

外の光が眩しい。

初夏の足あとが少し後ろから聞こえてきました。

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【2014/04/27 13:25】 | other |
寝なくて頭痛だなんて、いつ以来になるでしょう。明らかにそれからくる理由だと分かる鈍い痛みが頭を占領しています。

集中があちこにち散るかと思えば逆に作業が捗ったり、いつも以上にコンスタントにこなしていたり。

余計なことを考えられなくなって、逆に集中して取り組めているようにも感じます。

いや、やっぱりコンスタントなのかどうかは不明ですね。

体調が良好だとメンタルが不調で、メンタルが不調でも、体調も不良。おかしなメカニズム。

快方に向かうと大事な積み重ねが崩れていくので、ずっと不調でいれるなら気持ちは楽になるかもしれません。

小さい子供の仮病みたいです。最近は自分は幼いと思う場面が多い。

難しく考えすぎるのは良くないけど、そうしないといけないような気がしてどうしようもありません。

根拠の無い考えが増えていくだけなのですが、やはりそうしないと後悔しそうだから悩んだりします。

行動しないと解決には至らない事を知りながらも、考えるのを止められません。

どこまでも甘い自分が許せず、今日も一日を重ねました。無意味だったなんて言えませんが、空虚だったには違いありません。

満たされるにはどうすればいいのか、考え果て眠ります。

お金では満たされない一部だから少しでも納得のゆく結論に近づけるように。

夢を見ているようでいつもよりは気が楽でした。
【2014/04/26 12:14】 | other |
少し忙しいです。でももっと忙しくならないと、生きている価値が無いようにも思います。

私はそんなに頑張れないのにみんな必死だから、世界を呪っても許してくれるかな。

弱い自分を卑下したほうがまだ生きていても構わない、許される理由になります。
【2014/04/25 13:03】 | other |
やりたいことから逃げるのはとても簡単でした。

自分がどれくらい弱いのか。振り返って確認して見た逃げ道の長さが物語っていました。

どれが帰り道なのか判断がつかなくてそのまま逃げるための道を進んでしまった気がしています。

パン屑くらい落としていけばよかったと今になって後悔しています。

最初から本気で挑んだけどやっぱり迷いがあって、ふらふら目線を散らすように歩いていた。

蒼白とした海岸の波打ち際でつま先で立ち、地平線の先を覗きこもうとした。その先が見えると思っていたから。

無知な私が滑稽に見えただけでした。
【2014/04/23 12:46】 | other |
自分のダメなところばかりに目がいってしまう。その都度に直さないとどこまでも堕落していくだけなのだと思って自制に努めてきました。

我慢すれば、間違えなければより良くなると考えていましたから。

そうしていると自分が先に潰れてしまって、その繰り返しを経験した後自分の不甲斐なさを嘆くばかりです。

全てを努力に繋げずとも、たまには空の自分で取り組んでみるのも悪くないのかもしれません。

その方針のまま物事に取り組んで何かしらを得てから書くべきなのだろうけれど、忘れないように、少しづつ変えていけるように。



のど飴ばかり舐めていたら更に口元が寂しくなって、ついつい指に煙草を挟んでしまいますね。

禁煙を意識したら逆に本数が増えたり。なんだかおかしかったです。

そんなことを考えてここから見える外の風景を眺めていたら、夏の深い空が見えたような気がして寂しい気持ちになりました。

茹だるような暑さで、日差しに照らされた静物の輪郭がくっきりとしていたり、遠いところで鳴った音が妙に澄んで聴こえたり。



私だって後悔のない夏にしたいけれど、始めから無謀な結末に終わるのが目に見えている。

自信はないのになんでもできる。そんなふうに自分のキャパシティ以上の計画に挑んでしまっていつも泣いているので、少しは現実味のある

予定を立てたいです。

私はまるで小学生のようですね。

もう少しだけ具体的な道に沿って人生を歩んでみたかったけれど難しくて。

【2014/04/22 11:58】 | other |
主にペンタブの不調で今日は物事があまり進展しませんでした。使用年数的にそろそろ新しいの買ったほうがいいのかな。

Intuos5はデザインが好きじゃない。液タブは雲の上の存在。


デアラ2期OPが良いです。強調させてしまうのは少しすまない気持ちになりますがsweet ARMSでなければ更に良いとも言える。

曲の盛り上がりに敢えて映像をワンテンポずらすような表現に弱い。幸せな二人と、それを取り巻く日常、切情を上手く組み合わせています。

歌詞とオケが素晴らしいです。どれも粒ぞろいであるからこそ歌手陣(グループ?)が悪目立ちしてしまうのが悔やまれる。

OP映像のコンテを見てみたい……。


明日は休日なのでゆっくり考えを煮詰めたいところ……だったのですが外出しなければなりません。私の嫌いなところへ。


深い部分を探っていくと大抵見たくないもの、見て後悔するものが広がっています。

コミュニティに属しレスを投げ合うより、そういったコンテンツを生み出していく側の気持ちが知りたいです。

一瞬のうちに風景が変化して一日があっという間に過ぎていきそう。


自分が批評されるのは好きだけど、批評するのは嫌いです。

もっと自分を見て欲しいと思うことと同じなのかな? そう考えると恥ずかしいし、すぐに暗い気持ちになります。

好きなことを好きなようにやって、自分が思う事が表現できたら周りの意見はどうでもいいです。

でもそんな自分を見た他人がどう思うか、どんな印象を覚えるのかが気になって仕方がありません。

本当の構ってちゃんは私みたいなのを言うのでしょうね。

落ち込みはしないけれどずっと浮き沈みしているだけで、渚に立ち海の砂に足が隠れて、また海水が緩い速度で打ち寄せての繰り返しのようです。

なりたい自分に近づくために矯正を施さなければいつまでも繰り返してしまう。

嫌いな部分から目を背けて逃げているのは苦しいけれど一番楽な方法です。そんな風に続けても結果は導き出せないし、何も生まれない。

行動を起こす前に頭で分かっているから、逃げたくなりますね。


ろんりまいら、ろんりまいはー

新規譜面は実質HardがExですね。密度が狂っていて見難いのでEx表記で速度調整してくれたほうが良いと思うのですが。

符点8分、符点8分、8分のところがどうにもこうにもやらしい。

超乙女式はなんとかクリアしましたがフルコンはまだ遠いです。プレイ画面のステージの禍々しさが笑えます。

【2014/04/20 12:44】 | other |
もっと早くできていたら。もっと早く何かを行えていたら変わっていました。

今頃私は違う行動を取っている未来があるでしょうし、きっともう毛布に包まれて明日に震えていたはずです。

遅いか早いか、どちらがいいかなんて決められないけれど、急かす気持ちがいつも強く前面に表れます。

目が覚めて、暗がりの中足を動かすといつもドアの前で立ち止まり、今日が始まります。

ドアを開いてもぼんやりとした月明かりが通路を照らしていて、変わらない風景が続いています。

ずっと続いている暗がりの先には浴槽があって、その中に体を滑りこませて私は生きているのかな、と自問します。

恐ろしい程に暗い私の昼間にケーキが置いてありました。

苦味と甘さが口の中に広がる。おいしくはないから、この夢から覚めようと思いました。

【2014/04/19 12:45】 | other |
帰りたい場所はないけれど、帰りたい時間があります。もう帰れないのに、帰りたくて帰りたくて胸が痛くなります。

その日は一番幸せだと言えたのに、今はそうでもないなんて、やっぱりおかしい。

その幸せだけでこれからずっと生きていけると思えないとおかしいのに、幸せだったあの気持ちが、もうあまり感じ取れなくて不安になります。

探して、帰りたくて、探してを繰り返して今日も眠気に襲われます。一日進む毎に少しずつ解け、縺れ、感覚が遠のいていきます。

もう自分でもどこまで残っているのか判断がつかなくおもむろに手のひらを握って、開いてここに存在しているのを確認します。

雨が屋根を叩いています、細かく刻む雨音の隙間を縫うように語りかけてくる声が聞こえました。耳を澄まして注意深く聞き取る。

人の声のように聞こえただけでした。誰かが私に話しかけてくれたような気がしただけ。


【2014/04/18 11:50】 | other |
昨日は率直な気持ちとして書き記してしまいました。書いた後になって、許容する側としての意見でしかないのだと気づき


対等な視点を意識しながら自分なりに少し掘り下げて考えてみました。醜悪な姿の自分を想像したのですぐに考えるのを止めました。

考えすぎると関係ない点で落ち込んだり思考の分岐でいちいち悩んでしまうし、一つを考えていたのに気づいたら三つ、四つと増えていく。

歯車が噛み合ってストレートに答えへと行き着かない場合は無闇に考えても辛くなるだけです。

段々と部屋に差し込む光量の強さが増してきて眩しいです。

少し暗いのが好きでした。
【2014/04/17 12:42】 | other |
価値観の違いを味わった一日でした。

歳を取るとそれなりに成長してゆくものだと私は思うのですが、それは間違いだと分かりました。

社会から、現実から逃げるという行為に対しての恐怖心が湧いてきて、しっかりしなければと気が引き締まります……。

時間が解決してくれない事柄は総じて悲惨な結末しか生みません。

何もせず、人として最低限生きれたらそれでいいと思う余地はそうそうなくて、認めてしまえば自分の甘さに繋がる。

私が上昇志向を話すのはらしくないと思いますが、それなりに頑張らないならないのですね。

頑張れなければ、他人からはつまらない人間の烙印を押されてしまいます。それは嫌です。

自分が立っているここは危うい場所で、一歩踏み違えたらどこまでも落ちていきます。

あんな自分にはなりたくない。
【2014/04/16 16:59】 | other |
隠せないから書くけど、隠せたとしたら今よりなりたい自分に近づくのでしょうか。

「近づく」を「ちかずく」と入力して便利な辞書機能が「近づく」と自動変換してくれたり、そうしてお世話になりっぱなしな私が。

ふと目標となる人物がいたら、その人を理想に掲げ頑張ったりするのでしょうか。特に意図はありませんが、少し考えてしまいました。

私は自分を最優先に、少しでも得に、楽に、有意義になるよう考えてしまいます。

知り合って間もない頃は優しいと言ってくれていた人が急に冷たいと言うようになる真意はこういう部分に隠されているのでしょうか。

素直で裏表のない、付け加えて空気が読めず、腹の中は自己中心的で、人を利己的に扱うのが普段の私に近い。

人の気持ちになって考えたことなんて、本当は一度もないのかもしれません。


ひまわりはすごいです。あんなに輝く太陽を見続けられるのだから。

生きるにはそうしないとならないのだとしても、あんなに眩しいのに、ずっと見つめ続けるなんて。

そうして種を育んで、産み落とし次の命を残します。

水がないと枯れてしまいますけど、なんでも一人で出来て、強い存在のようだと私の目には映りました。

私には必要なものが多すぎます。

【2014/04/15 12:09】 | other |
事情により休日を削って働いています。

お金はもちろん欲しいけれど、自分の心にもたらす雑念がどうしても拭いきれなくて。

何にでもすぐ影響を受けてしまい自分を見失う回数にほとほと呆れてしまったのでリアルを見つめなおす事にしました。

他人からすぐ影響されてしまうのが悪いのかなと考え、働くことで自由な時間を削って考え過ぎないようにしました。

おかげで体が中々休まらないけれど、一人で苦しい時間と立ち向かうほうが何倍も辛いので働くことに逃げたということです。

それに伴いTwitterをメインとする各SNS、MMO、交流する場から姿を消しています。

ラブライブ!2期をあるがまま楽しむためにも繋がるし、最初はそのつもりでTwitterで呟かなくなりましたから、良い機会かと思って……。


情緒が今より安定しなくなるのは目に見えていますが、そうでもしないと自分が見えてこないし、これからの方向性が見えなくなるよりはマシです。

問題が解決するか、ラブライブ!2期が放送終了を迎えるまで、滑って転んで全身麻痺とかにさえならない限りこのBlogを中心に活動していきます。

それまでの間、たまにイラストをTwitterとPixivに投稿出来たらいいなと甘い考えでいます……。

いつもどおり最初の最初から雲行きが怪しいのが不安の種です。

とはいえ、このうやむやになっている気持ちと自分の指針を固めるためにも避けては通れない道なので、階段を登り切ってから後ろを振り返ろうと決めました。

自分は変えられないけれど、それでも今は歩く道を選ばないといけないから。

【2014/04/14 12:40】 | other |
時間は進んでいるけれど、私は今この場所で停滞しています。不思議な気持ちになります。

目の前に見えたのは遠い日の向日葵。前進するために必要な時間はこの手にあるのに今こうして大事な心を探している。

頑張ってあちこち、闇雲にです。こうする他になくて。私は探しものが下手で、一度失くしたものを見つけるのに莫大な時間をかけてしまいます。

他人の物を探すのは得意だったりするのに。いつもこうです。

私みたいに、自分に興味を持てない人はこういうとき酷い無力感を味わうのでしょうか。私が感じているこの気持ちと同じように。


ありがとうは言えても、おやすみなさいが言いにくかったり、出来ることを出来ないと言ってみたり。

そんなつまらない人間です。明るく笑うにはどうすればいいかを考えるくらいつまらないです。

事あるごとに意味や理由を求めてしまって、なんてつまらない……。

重たい腰をどうにかしないといけないのは分かっているけれど、待っているだけが慣れて、楽で、苦しいです。

面白く無いのに、進んでそうしている。

無気力な期間です。

無敵技を振られて、再三の読み合いの末、二択だったからしかたがないと変な割り切り方をした甘えた思考回路と同じです。
【2014/04/13 11:37】 | other |
四月の季語でもある忘れな草。複数ある花言葉の中でも知られているものといえば「私を忘れないで」でしょうか。

四月に忘れな草。始まりの季節に出会った人らを思い出し、思い出や記憶を胸に新しい一歩を踏み出す月と考えればそれなりに聞こえは良いですね。

そんな稀有な人物像は青い学生にしか当てはまらなさそうです。学生を過ぎると、自分を取り巻く出来事に対し関心を向ける余裕がなくなるので。

私がそうだと言うよりは、みな何かしらについて必死で生きているから。

変わらぬ日々ですが、まだまだ浮遊感が抜けなくて春の風が取り巻いてうざったいです。

新しいことを始めようという気にはなるけれど、第一のステップに躓く前に、ステップを踏めません。

きっと私が変わらないといけないのでしょうが、どうしても変わりたくなくてこのまま朽ちていく人間でいたいと願ってしまいます。

私の炭酸はいつから抜けていたのか。また継ぎ足せば新しい感覚に生まれ変わるのか、試してないから分からないまま今日が過ぎました。

新しい刺激を求め炭酸を足すより、コーヒーにミルクを落としたような淡い色合いで何かと混ざりあえていたら良かったのになぁ。

【2014/04/12 12:01】 | other |
生きるのって大変というより面倒だね。

ふとした瞬間、面倒だなって思っちゃった。

別にお腹は空いてないけれど、何気なくロールパンを片手にディスプレイを見つめている時、そう思っちゃいました。

面白いことは望みもしないけど日常の中にちゃんとあるし、楽しみも少しはあるけれど、こんな風な気持ちだったり、

考えたりしていたのかな。

私があなたの歳に近づくにつれて、もっとあなたの傍に歩いて行くような感覚が湧いてくるよ。

嬉しいのに、同じくらい悲しいです。

私は自分が幼いと思います。家族や他人からはしっかりしている、しっかりしすぎていると言われます。今日も言われてしまいました。

人としてしっかりしているという意味合いで捉えています。

あなたはやろうとすれば出来るのに、そう言ってくれる人もたまにいます。そんな風に評価として言われるのは嬉しいです。

現実はそう簡単なものではないです。私は出来ないし、しっかりもしていない。だから今の自分がいます。



笑顔にしたくて、誰かを幸せにしてあげたくて。そんな風に言う人たちはとても強いし、険しい生き方を選んで、そのまっただ中をゆく人たちです。

覚悟があるから言えるのですし、その覚悟の程は分かりませんが、私が思う覚悟の重みに換算したら、とても私には背負えない、叶えられない事です。

いつの間にか誰かを救っていた、笑顔に出来た……。それらとは違って、他人をそういう気持ちにさせるという目的を持って行動し、実を結べる人が羨ましいです。

妬ましいです。


最近飲んでいなかったブラックのコーヒーを淹れました。

チョコと合わせて微睡みの空間に自分を投げ入れると、考えないようにしていた変なこと考えちゃいます。

どこを探しても自分がいなくて、少し疲れるけど気持ちが楽になります。

自分の意思をすぐに忘れちゃったり、投げ出しちゃうから、楽になっちゃうんでしょうね。

あははって適当に笑っていられる現実を手にするのは困難なのに、そんなの簡単な事なんだよって言う人間が大嫌いです。

それでも私よりはよほど現実を見据えていて、これからの目標だったり、叶えたい夢を胸に邁進する人ばかりがそう言うので笑えてきます。

強くて、凛々しい。折れそうでも立ち上がれる。普通に過ごしているように見える人ほど、逆境の渦の中で希望に満ちていますね。

なんだか、他人と自分を対比してばかりでいけませんね。

反省なんて言っても、私は軽々しく言葉にするだけだから。

【2014/04/11 10:16】 | other |
時間が流れてる。大切なのにどうでもいいように扱うのはどうしてだろう。

時間が有限なのは知っています。その中で笑っていられる時間は本当に僅かなのもなんとなく知っています。

何をしたいのかではなく何が出来るのかと考えてしまい、常に選択肢を狭めています。

私は間違っている。



帰宅する途中で、川沿いに咲くたくさんの桜が目に入りました。

実際に歩いたりはしてないけれどもし、ゆっくり眺めながら歩いたら綺麗な桜木に感動するのかな。

遠くから見た淡く色づいた水彩のような桜のほうが好きです。見え方の問題でしかありませんが。

桜も咲くほどの気温なんですよね。すっかり暖かくなってしまってバテバテです。気持ちも落ち着かず、気づけば嘆息の日々。

こうして春を感じていたらいつの間にか夏が来て、今よりずっと項垂れた生活が続くのかと想像すると少し頑張ろうという気持ちが芽生えました。

夏だから頑張る、と意気込んだことはこれまでの人生で一度もないだろうから、負けそうな気持ちを糧にするつもりで……。

【2014/04/10 12:17】 | other |
今日は朝に帰宅してからぼーっと過ごしてしまいました。今よりもっとお金を稼がねば、働かねばとずーっと考えっぱなしです。

あまり良い傾向ではないように思います。

追い込まれているように感じるのは現状に満足していないからだと分かるので、少しずつでもそういった点を除いていけたらいいな。

難しいんだけれど、頑張らないといけないから。


努力するだけでは何事も続かないから、努力する楽しみを覚えようとしています。

楽しむには好きになる必要があって、好きになるには相応の時間が必要で……。

延々と繰り返してきた疑問が一瞬で解決するなんて嫌です。

その答えに辿り着くまで積み重ねてきたものが瞬く間に塵となって消えてしまうのは悲しいです。

でも理解できた時は一瞬で答えが頭に浮かんでしまいます。

過程があったからこそ導き出せた答えなのに、どうしても呆気無い気持ちを感じずにはいられなくて。

遠回りしても、一つの答えを見つけて、大事な思い出の一つに出来たら心から清々しい気持ちで蒼い空を見上げられるのかな。




独りで強くなるには限界があるんですね。ROとか他のMMOで相方という繋がりを見てきましたが、良い印象は持てませんでした。

その二人が楽しそうにしている横で内心ではこれ以上ない気持ちでくだらないと思うと同時に幼稚な自分を卑下してきました。

二人にとっては幸せであったり、暖かい気持ちになれたり、これからを高め合える存在として隣り合えるのなら、それだけで価値があるものなのでしょう。

私はきっと本当の最期で狂おしい程に孤独を望んでしまうでしょうし、繋がりは断っておくに限ると考えてしまうから、理解しないようにしていたけれど。

自分の限界を感じた時、そういった悩みを吐き出せる場所があったらどれだけ楽か。

そう考えてすぐに相方という繋がりを求めるのは諦めました。現実では恋人とか、そういった対象も全部無かったことにして。

一人で全部出来るようにならないとこの先生きていけない。私は不真面目な人間です。そんな人間は楽をしてはいけませんから。

一度救われたらずっと縋ってしまうし、そんな自分に心が苦しくなります。嫌気が差すようなものです。

一つ階段を踏み外したら、そのまま落ちていくだけの人生でもこうして文章を綴れるのだから少し報われます。

他人に求められたい、評価されたいというような欲は人一倍強いのを自覚しているから、時々自分自身が怖くなります。

これでもずっと抑えこんできたつもりでいましたが、日常を見つめてみるとそんな自制心はどこにも見当たらない。

それでも頑張らないといけません。



「満開に咲くわ」

【2014/04/09 13:19】 | other |
過去ニコ生、電人☆ゲッチャ!内で放送された南條一間という番組を、有志の方がアップしてくれていたのでありがたく視聴してます。

表ではfripSideで歌手活動、アニメ声優活動。裏ではエロゲ声優をこなす愛称ナンジョルノでお馴染みの彼女。

なんと言っても歌が美味い。150cmと小柄な体型からは想像できない歌声に最初は驚きました。

ウィッグを愛用している方で、ネットで見かける度に髪型がころころ変わっていて面白いし可愛いです。

素だとベリーショートなのでギャップもあってか元々小さい顔が更に小さく見えます。


博士の愛した数式、海の上のピアニストの二作をレンタルしてきました。一週間以内にどうにか観ないといけません……。



さくらとことりxすばひびの組み合わせが無いかと思って検索したらとても良い差し替えを見つけました。




「大好き」
【2014/04/08 08:56】 | other |
きました!! TOKYO MXでラブライブ!2期START!!On Air!!

放送地域外でも1期と同様にバンチャ、ニコ動の二つで公式配信されますので最速でも二日遅れ(ニコ動は五日遅れ)にはなりますが

見れない地域はこちらを利用すれば君もラブライバーの一員です。

もう一度ラブライブ!!

もう後戻りはできないラブライブ。ススムシカナイ→トゥモロウ。

きっと変わらずにはいられない。きっと変わってしまう。

Read More...
【2014/04/07 16:08】 | other |
雨が止んでしまいました。悪くなんてないのに、どうしてこんなに空虚に思えるのでしょうか。

始まりを告げているような綺麗な光と空がここから見えました。

光りに透けて粒子が浮かんでいるのを視界の端に捉えながら、幸せを歌いました。

空と雲と煙と、春と夏の匂いと、白い服も黒い服も似合う、優しい風に吹かれた裾に見とれた日を思い出しながら。

手を伸ばすことを諦めないでいられる理由を見つけたくて、明日こそは何かを掴みたいと願っています。

【2014/04/06 12:31】 | other |
雨続きの昨日と今日。そんな中、なんの話しをしましょうか。

横殴りに降りつける夜の雨が冷たい。それなのに空気は温くて、私は試験官の中に漂う微生物のようなものなのかもしれないなんて思いました。

神様がいるなら、そんな微生物だらけなこの世を観察をしているのでしょうか。それとも何億といる微生物を一つ一つ見てはいないのかな。

誰しもの心の中に存在している神様とは別に、万物の神様がそうして見下ろすこの世界が輝かしいものであればいいのにとも思いました。

私はそういった超常的なものを信じずにはいられない人間です。必然と偶然の二つが合わさり、一つの運命に繋がる。

そんなちょっとズレているかもしれない持論を持っています。

同じ世界、同じ人の死はどんな形であれこの世界に一つしか用意されていなくても、生まれ変わったり、違う世界で出会ったりする可能性は無限に存在してほしいです。

違う私が最高のエンディングを迎えられるなら、想像であったとしてもそれで良いのかもしれません。

ただ今の自分を捨てるわけではなく、私はこの世界に生きる私を全うしなければならいと考えました。

捨てながら生きるなんて一方的な視点で人生を歩むのはあまりにも悲しいですし、生きている限りは私を生かさなければなりません。

遠回りな強迫観念のようでも一刻、一秒を必死に生きれるのなら悪くありませんよね。

楽に生きれたらどんなにいいだろう。でも、今の私を他の人が見たら楽に生きれているのかも知れなくて……。

しっかりとした自分の視点を持っていると言われました。そう言われた私はこんな事を考えています。

私には他人のほうがいろいろな事を考えているように思うし、その考える容量の差が激しいと感じる。

言葉が思いつかずややネガティブに走りがちですけれど、本心から底辺に生きる劣化した人間だと自負しながら生きています。

行動力のある人ばかり目にするから気付かず比較してしまうのだろうけれど、ここまで落ちぶれた人間を見たことがなくて。

私はただ水槽の中を泳ぐ魚です。壁に気づかず頭をぶつけて、脳が揺れてそのまま動かない。動けず、餌は散っていきます。

どうすれば自分の考えを昇華出来るのか悩んで、絵を描いてみたり、こうして文章を綴りますけれど、それだけでは何も上手くいきません。

悩んで、悩んで、ずっと悩んで、悩んだ内容を全て置き去りに明日に歩いてしまいます。

不安に繋がる一端がそこにあるようなのですが、どうしても改善出来なくて楽になれる方法を選んでしまいます。

このままでは根性論が嫌いになってしまいそうです。すぐに捨ててしまうなんて勿体無いとは思うのだけれど。

考えるのが苦しくなったので自分のことだけを思うまま書いてしまいました。

書くだけ書いて終わりではどうしようもないので、有耶無耶にせず自分と向き合います。

今の私は自分に用意された人生をどこまで歩んだのかなぁ。
【2014/04/04 12:21】 | other |
ハイハイハイ!こわせるものさ!

20140403

ハイハイハイ!たおせるものさ!

20140403_02

自分からもっと!力を出した結果です。いつもと変わらずといった具合です。

2期目前です。心ここにあらず。
【2014/04/03 11:58】 | other |
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