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ソラ

Author:ソラ
escape to the sky,,,

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期間が空きました。特にこれといって話すような事件も無く、いつもどおりの日常です。

二、三日はずっと眠ってました。ボーダーラインを超えると全てを投げ出して夢へと旅立つこの体質は、何を恨めば解決するのでしょうか。

ベッドの中心で呻いても仕方が無いのに。空気を揺らしてごめんなさい。



とあるところのラジオにどういう事か三回ほど出演させてもらえたりしましたが、一体何が起きていたのか私自身よく理解できていません。

話すの下手だって自称してみると逆に上手いと仰られて、もうどれが自分なのか見失いそうになります。

人と話していると頭の中がごちゃごちゃになります。頭に思い浮かべた想像をどう言語化すればいいのか、悩んでどもって

無難な喋りが出来たら一番なんだと言い聞かせて、濁すような口調で更に歯切れ悪く。口頭ではそんな風にしか伝えられません。

でも改めて一間をはさむとそれ以上にプレッシャーを感じてしまうから、最初の一度目で言い切らないと会話が成立しない。

言葉は花弁。






20110723_alice

可愛くない。

またアリス描いてます。放っておいたら年がら年中描いていそうです。ルイス・キャロルのほうのアリスも描きたい。

アリス症候群です。違いました。でもそれより鳥とか花とか、その他……大雑把に言えば静物を描きたい。というか塗りたい。






実を言うと右頬が不味いことになっています。ずびまぜん、一人喧嘩をしました。

勝ったのは左手首でした。

腫れたとか痛いとかこの際どうでもいいのです。私にとってはそうして得られた結果が重要なのです。

何にも気がつけなくて、これからどうなってしまうのだろうと途方も無い考えを頭に思い浮かべているだけでした。

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【2011/07/23 02:28】 | other |
いつの間にか横になっていて、起きた日付や時間を覚えていません。

一人、置いてけぼりのまま過ぎてゆく時間に向かってどうして、と声を張り上げても自分の声が反響してしまうだけ。

この四角い部屋でならどんな奇行に走っても不審がられないから、どうしようもない自分の中身を曝け出すことが出来ます。

そう思うからこそ更に凄惨で知らない自分に気付ける。身の内側はこんなに可笑しかった。知らなかった。

渡された紙には理解出来ない掲載が上から下までずらっと並べられており、視点がどれか一つに定まらなくて冷静になれませんでした。

大きく息を吸って吐いての繰り返しがピアノの鍵盤の仕草に似ていて、カタカタと揺れる壊れかけの白鍵盤のように不安定だった。

鼻の先がぴりぴり痺れて、少しだけ開いた口から掠れた吐息が漏れ、あと少しで泣いてしまいそうだったけれど

次第に旋律は落ち着きを取り戻して最後にフェルマータの記号が見えた。



課金切れのアカウント。戻れない箱庭。ないているカナリア。

気づけばごめんなさいと誰に語るわけでもない言葉が口から零れる。

何をしても形を取られられずにいて、意味ばかりを考えてしまう。

輪郭線があやふやでも構わないって言うけれど、本当にそんなのでこれから前を向いて手を伸ばせるのか。

吐き出す物理対象を探す航海も全部無駄だと思ってしまうような、未来に希望ばかり見出そうとしている自分に何があるんだって。

ずっとずっと考えながら鏡の前に立っている自分の目から黒味が増していく。



馬鹿になって狂った口調で話してみても一瞬だけ楽になって、後には辛さが待っていました。

もしかしたら気が楽になるのかもしれないって、淡い希望にまた縋ってしまったから。

少しでもこの頭の中身が飛んでくれたらって思うとそれは絶対にいけないって抑制がかかる。じゃあ最初から何もせず

何も始めず座っていればいいじゃないかと自分自身で反発する。

頭悪いんですよね。短絡的にしか考えられず、嫌いな人や物ばかり増やして、もう嫌だと喚き散らして追いやってしまう。

もちろん心の中で。





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【2011/07/11 03:51】 | other |
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