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ソラ

Author:ソラ
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前にもこんな日があったな。どこからどこまでも同じような日だった、と綴るのも何度目になるだろうか。

既視感ではなく、全く同じ通りになった。

始めは既視感なのかと疑ったけれど、やっぱり疑う余地も無いほどに全く同じ通りに。

結論で言えば、これを繰り返すと精神に負荷を与える結果となる。自然に体が動いて、仕方なく行ってしまうことは避けようがないです。

だから、「あ、これ前と同じだ。駄目だ、回避して他のルートに移行しないと」となる流れがベターだと思います。

ベストではないあたり、本心で言えば興味には逆らえない事の意思表示になっているかもしれないです。



そろそろ携帯のメアド変更しようと考えてます。無駄に長ったらしくて、自分で覚えるのも困難だったりして不便極まりなかったから。

メアドに愛着なんて無いけど、5年以上同じアドレスとなると変えるのも面倒で。

一度も迷惑メールを貰ったことがない珍しいアドレスです。というか携帯を持つようになって一度も迷惑メールなる物を頂いたことが無いです。

今から考えます。考えている内に眠りそうです。

これを期に電話帳の登録人物がまた減ることになりそう。十人とかいると面倒で仕方ないですよね。

学生の時は、そこそこ広くほどほど浅く、みたいな交流関係だったせいか、アドレスなんかは勝手に広がっていって

いくのが当然だと思っていました。三桁となるとアドレス変更しました、とお知らせするのが面倒で変更しなかったんですよね。

懐かしい昔を思い出しました。

時として懐古する気持ちは大事だけど、過去と今を比べるて面白いほど違って見えるようになってはいけないです。

消失していく感情が移り往く季節に身を委ねて、私の知らないところまで行ってしまいそうで怖くなる。

浅瀬に立って、足が地についているから安心する。深みに進む。当然怖くなる。浅瀬へ戻る、を繰り返す。

これも既視感で片付けてしまっていいのか分からなくなりました。

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【2010/10/31 05:56】 | other | Comment(0) |
ディスプレイドライバ更新したらRO起動時にやたらエラーが出たんです。描写関係のエラーらしいからグラボかと疑って確認してみるも

どうやら私の憶測で突き止めた原因究明の一旦をかすりもしてないらしい。

最終的にあちらこちらを弄繰り回して再起動したらようやくIn出来るようになりました。

なったのはいいんだれど、ここからが問題でして、キャラクタ移動時にROの画面が一線走ったかのように上部に歪みが出るんです。

あーもう面倒だからInしなければいいんでしょう、そうなんでしょう、お?お?

と自分のあまりの不甲斐なさに泣きそうになってなんでだろ、全部見直したのにな、デバッグチームも顔負けの見直しなのに

なんなんだろう、諸悪になっているものは。

In出来ない時こそInしたくなって、何もかもどうでもいいと吐き捨てるような怠惰な日常を過ごし、その一時にIn
出来てしまう状況が

とても納得できないんです。そんな形でエラーが私に降りかかってきました。




懐かしさのあまり、どんな形式で返答すればいいのか困ったコメント返信

>>澄花さん

ROアンインストール中なう!みたいな使い方で合ってるんですよね?私もあまり自信がないな・・・。

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【2010/10/30 02:57】 | other | Comment(0) |
寒いというだけで暖かい物を欲しがる人間の根底にある物欲って本当に存在していたんですね。

多分そういう感覚に疎くて、食べたいから食べるんだし、どれだけ寒くてもその時の気分で冷たい物を望んだりするのもあります。

いつ以来になるのか自分でも分からないし、思い出せもしないけど、寒いから暖かい物を食べたい。そう思いました。

おでんが食べたいのです。染みた大根と昆布、それと卵が食べたい。がんもだとか餅巾着なんていうのは後回しです。

コストパフォーマンスに見合ったその味、言い換えるならばベーシックさ溢れるそれらを食べたい。

屋台のおでんなんて、そんな高望みはしません。711かファミマのおでんでいい・・・寧ろそのインスタントに近い部分に惹かれます。



今年の秋はどこに行ったんだろうと数分考えて、導き出した答えが「秋さんが乗った電車は急行だったんだな」でした。

日本は小さいから、一駅過ぎたらもう隣国に向ってしまうから仕方がないんですよね。

四季が美しい国なのは今も変わらずの名称として呼ばれ、誇れる点です。

だけどいくらなんでも短すぎませんか。秋の夜長を味わうより先に冬が来たって、こっちの思考が追いつかないです。

秋の風が運んでくる匂いは、あれです、恥ずかしい言い回しになりますが、冷たさの中にある柔らかな優しさじゃないでしょうか。

詳しく何を差しているのかは謎です。私の横をさぁっと吹きすさんだ風かもしれません。

秋を象徴する色として、私の頭に思い浮かべるのは紅葉の紅。

荒々しさと鮮明さ、そして暖かさを持っているように感じます。

ブログの基本色となっている色を見れば一目瞭然ですけど、私は透明感のある水色や青と言った寒色に区別される色が好きです。

白黒も勿論好き、だけどその二色を好きと言うのとではまた違ってくるだろうからここでは敢えて言及せずにお願いします。

脱線しがちですが、秋というものは色を通して私にそんな印象を抱かせる。


間もなくして冬が訪れるんです。

どうしようもなく息苦しくさせて、それなのに苦しさ以上に愛おしくて、寒さで凍りついた思い出たちが

一つの結晶に変化する。

結晶を手に取ると痛みが走ります。どれも大切に、厳重に保存しておきたいあまりいくつものフィルターをかけてしまっていたのです。

自分に傷がついても構わないと、そんなふうにあの頃は考えていたのでしょう。でなければこんな許しがたい罠は張らない筈です。

分かりやすいように整理された記憶媒体とも呼べる綺麗な結晶たち。

とても大切に、誰も入り込めないこんな寂れた場所に保管されている。

一際強く光り輝いている結晶を見つけた。その大きさは、結晶と呼ぶには些か不安を覚えるけど、恐らく結晶で合っているんでしょう。

それは大樹のように根を張り、柔らかい光を爛々と発現させている。

なんだろう、どこかでこの光を感じたことがあるような気がする。相当昔のことなのか、頭に霧がかかったようで思い出せない。

今一度結晶の周りを一望してみる。

訪れた時には気がつかなかった、無かったと言うべきなのか判断に困るところですが、

驚く事にその結晶の周りにはヒマワリが咲いているのです。

光のほうに眼を向けて、何かの意思表示か何かか疑ってみるも分からなかった。

太陽エネルギーに置き換えた作用が働いてくれるのだろうか。


そして音も無く幕が閉じていった。


とてもとても不可思議な心の中だった。自分でもおかしいんじゃないかと思うも、それはきっと至極自然なことで、

一人一人違ってくるものなんだろう。心理的な概要は手元にある持論で解明は出来ないから考えても無意味だ。




・・・なんて言う文章を打っていたんです。独白か語りか区別できない点がちらほらあるかもしれない。

独創は求めないで普通に、そこらに転がっているゴミを並べて綺麗に出来ないかなって考えて。

会話文くらいいれたほうがいいのでしょうか。そもそも趣旨が決まりきっていないのも問題です。

そうこうしているうちにいい時間になりました。

なぜか蔵がエラー吐いてROIn出来ないんですけど、何か悪い事したのだろうか。パッチ当てただけなんですが。

躍起になって何度も何度も試したけど、無理そうなので止めておきました。

関係ないですけど、毛布に包まって、あったかあったかだよってしてました。

支離滅裂ですが、やっぱりおでん食べたいな・・・。

あとアニメに影響されました。アマガミ原作プレイしてみたいです・・・。

【2010/10/29 02:47】 | other | Comment(0) |

さ、寒いですね。何なんでしょう。この数日間で自室温度が10度くらい下がったような気がしているんですけど、思い違いなのでしょうか。

思い違いということにしておきたいです。

でもいつのまにか十月も終盤だったりするんですね。今月は瞬く間に過ぎていきました。

それはもう恐ろしいほどに早く、その間は生きている実感がしなくて。

何なんだろう、自分でもよく分からない。何を言いたいのか分からないって、ちょっとまずいなと思います。

声を出してないと、声の出し方を忘れる。

喜怒哀楽の感情表現を言葉にするように、対人の場で表現しなければ、段々と自分がその時思うことを口に出せなくなる。


とても寒い。指先が熱っぽくて痛いです。

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【2010/10/28 03:15】 | other |
諦めない事、投げっぱなしにしない事の二つには、それなりの重要性が秘められているんですね。

今それを記す行為に何か意味はあるのか。微塵もありませんけど、とても大事です。

睡眠欲求に駆られて、頭が回らないので文章が思いつかないです。

心なしかお腹も空いているような気がします。

こんな時間なのに。

終わり。



階段みたいになりました。

こんな遊びするなんて、寝ぼけているのかな・・・。

何の変哲も無い一日でした。
【2010/10/27 03:44】 | other | Comment(0) |
乗るしかない、このビックウェーブに。そんなどこかの誰かが残した言葉が頭に残っていた時期、4月あたりだったと思います。

ツイッターなんですけど、遅れに遅れて登録してみました。知人の澄花さんを犠牲にして。

現在進行形でちょっとだけ申し訳なく感じている最中です。

ブログとの併用で呟くつもりです。一日に一言か二言発言すればいいかなと、その程度です。



今期アニメのミルキィーホームズOPが、やたら中毒性が高い。サビメロが元気いっぱいで、良い意味合いで耳に残る。

これがまた、作詞が畑さんなんですけど、この方は中身四、五人いるのではと囁かれているくらい仕事してますね。

単純に凄すぎる・・・。

400文字詰めの原稿用紙2000枚、それをふた月くらいで執筆するくらいの勢いで仕事しているのでは・・・。

当たり前のことを言いますが、構想から〆に至るまで字書きとは全く違う職種だし比べられるものでもない。

だけどそのくらいの労力を消費しているような。実際はそうでもないのかもしれないし、自分でもいまいち理解の範疇を

超えているから何ともいえないですね。


今期アニメの「OP」はさりげなく高クオリティで粒ぞろい。

ヨスガにしろ、ミルキィにしろ。えむえむは竹達さんがOP歌ってますしね。最初は違和感もあったけど、慣れたらそうでもなくなりました。

けいおんの時の名残が抜け切っていなくて、梓が歌っていると脳内で変換が行われていたせいもあったかもしれない。





私という一個人の印象からして違和感を覚えるかもしれないけど、割と好きですよ。

絵だけで言えばネロが普通に可愛い。元気キャラとか特別好きなわけじゃないのにネロは違った。

というかミルキィ自体、深夜アニメ枠より日曜朝系列で幼少女児向けアニメとして放送されても不思議ではない気がします。

原作が原作なので仕方なく思える点はありますけど、完全に大きいお友達向けアニメとは一概に言えないのではないでしょうか。

冒険がぁ、挑戦をー、つ れ て き た ぁ!

おかしいな、別に罰ゲームでもないのにちょっとだけ恥ずかしいです。

でも単純に、変な縺れもなく純粋に可愛いと思える。


原作は未プレイの白薄鬼ですが、脚本はどうか判断しにくいけど、とりあえず作画は力入ってるのが分かりますね。

このまま綺麗な画で最後まで完走してほしいところ。土方は斬首されるべき。


他は、神のみぞ知るセカイ、それ町、キャベツ、FORTUNE ARTERIAL、俺妹、イカ娘、ヨスガ、パンスト、咎狗の血

上記で少しだけ書いたえむえむ、バクマン、禁書2期

今秋ではこれくらいでしょうか。ヨスガは原作プレイしたので話の展開がなんとなく分かるから違う意味で楽しめます。

付け加えて話すなら、放送規定に引っ掛かってるのではと思わせる問題のAT-Xでの4話目。

明らかな性描写があったんですけど大丈夫なんでしょうか。大丈夫ですね。思わずエルシャダイになるところでした。





買ったラノベや他の本が溜まってきたので近いうちにupしたいです。

今読んでるのは生徒会の一存九巻です。その前にキノ最新刊を読みました。すっごく面白かった。

学園キノ三巻は大コケしていたし、一つ前の巻のキノ旅にしても正直に言って平坦な話し運びに眠くなってしまいがちだったけど、

新刊は本当に良かった。時雨沢さんグッジョブです。

規制の国とかを読んでて気がついたのですけど、プロットの段階では近代社会がテーマだったのかなぁ?

キノとエルメスを描きたくなりました。やっぱり一人と一台はセットじゃないと!


そしてキノ十周年おめでとう!

私がキノと出会い、読み始めてから約八年が経ちました。八年って・・・。もう歳は取りたくないですね。

ラノベから小説へ。そして文芸書を読むようになった基は根からのラノベ人ですけど、やはりキノが切っ掛けでした。

「文学」の括りや、「世間一般が認める小説」とラノベの高尚的な差を言う人たちの考えは、残念ながら未だ理解できずにいます。

私に言わせれば二つとも比べられないほどに面白いし、その面白さに優劣はつけられない。

面白いの一言で楽しんでいるなんて、とても矮小した感想なのも分かるし、それ以外の言葉で伝えられない自分に煩わしささえ感じます。

だけど両方良いところがある、って考え方なのです。典型的な日本人特有の異常な譲り合い思考回路です。

でもラノベのほうが!哲学書のほうが!なんて言い始めたらそれこそ大変。


そして話しは突然変わります。文学少女見習いの卒業が怖くて読めません。

何が怖いって、文学少女シリーズの終わりを見たくないからです。スピンオフでまだ発刊されるらしいですが、

菜乃ちゃんが見習い卒業してしまう場面を目の当たりにしたら、普通に泣きそうで。

いや、確実に泣きます。

【2010/10/26 04:10】 | other | Comment(1) |


長かった、この土日の二日間が異様に長かったです。今では一人が当たり前のように感じる自室に、私の他にもう一人増えて計二人。

今日の夕方くらいには帰っていったようですけど。あれやこれやと指示、兼お願いを次々と自分勝手に、それはもう吐き捨てるように。

その間は蓄積する疲労が減る事を知らないようでした。

嫌になって外へ逃げ出したはいいけどいつになったら帰ってくれるのか分からないものだから、長々と喫茶店で読書に没頭しました。

車に乗せたらオーディオナビ壊されるし、修理に出して直るまで車内で音楽聴けないし、もう何なんでしょう。

溜息を押し殺して飲み込みました。

どのくらいストレスを感じたかと言うと、いつもの二倍の速度でタバコが減っていきました。




20101024_bs

良いダメージを叩き出してくれます。漸く武器も完成しまして、おまけに安売りされてたエンジニアキャップが

火力上昇に一役買ってくれてます。

私は安売りされている理由を知らないので、今現在は、単純に便利な装備を安く手に入れることが出来た。

その事実が私の中で真実なので、何も困るようなことはないのです。

何と下位互換されたのかさっぱり分からないです。それほどまでに性能に差がでてしまっているのでしょうか。

と言っても5M前後で売られていたので、半値に近い金額だから少しは調べるべきだったのかもしれないです。


でもBass82lv 素str78+12でこの殲滅力ならば十分に満足です。その反面、やる気は下降していくばかりで満足かそうじゃないか

なんて関係性を持たない。それくらいに倦怠しています。チェイサー85lvになって狂気Pot飲めるようになったしペア狩りとか・・・

なんて考えていましたが、ペア目的で葱で臨時落ちとか、そんな屈強な心は持ち合わせていないのを忘れていました。

今後ソロはBS、Wizを中心とした育成となります。

BSが転生する事ができたら、武器精錬で自力でいろいろな武器の製作に挑める環境を作りたいです。

その目標が達成されたら、今不便に感じているお金の受け渡し問題に真剣に取り組もうかなと思っています。

そのためだけに新PC購入するのも気が引けてくるので、適当な理由を見繕うことから考えます。1年くらいかけて。


・・・ネイチャ美味しいです。

チェイサーの武器は、錐 闇、中型メスの三種だけなんですけど、これでもそれなりにペア狩り出来そう・・・かな?

ニブルとか名無し1F行きたい。人特化メスあれば生体1Fも行ってみたいですが、中型でもギリギリ対応できる、はず。

【2010/10/25 03:50】 | other | Comment(0) |















感情移入する事は一切無かったけれど、音調や歌詞がとても私好みでした。

いろいろな変化を遂げていくニコ動。ずっと前からほとんど視聴しなかったかもしれないです。

飽和しつつあるボーカロイドカテゴリに勝手ながら飽き飽きしてしまい、これまで出会った曲たちでお腹がいっぱいだったのですが

この曲はとても気に入った。自分お得意の、感覚的に好き、になりました。

大層な感想などをぺらぺら綴ることが出来るなら、それはそれで素直な感想として悪いものじゃないのだろうけど

好きな物は好きなんだ、としか言えない自分の表現枠に嫌気が差します。これは恐らく、私の悪い部分なんだと思います。

好きな物について、その理由を教えてくださいと問われてもどんな部分が好きなのか明確に答えられない。


理由や根拠の無い好きに、どんな価値があるのだろうと自分で問い返す。

私にとっての「好き」という言葉は、最大限の好きを指していて、それ以上の好きは絶対にないです。


感情論でしか強く自分の意思を表現出来ない事に、苛立ちを隠せません。

イコールとして受け取るには安直が過ぎると重々承知でいるけど、私はどうしてこんなにも薄い主張しか出来ないのだろう。

今以上に言葉に意味を残せるのなら、と想像してみる。

それは私自身の理想像があって、他の誰でもない私が出来上がっているように思えるんです。

悲しさを投げ出さずに、この悲しみを次に生かすくらいの強い心で前を見つめたり。

向けられた優しさをしっかりと受け止めて、泣きながらも言葉で相手に答えられたら、今の私では無くなる気がする。

どれも良い方向に繋がる改善点だという事を理解していてもなお、私は私でしか在れない。

私は常に自分を過小評価しています。誰が決めたかも分からないけれど、世間一般ではその過小評価したあたりが

普通のラインと評される事が多いからです。

悲しい考え方なのかもしれないけど、突飛した能力面でなければそう考えるのです。

まるで自分に追い詰められるような錯覚を覚える時がありますが、これが普通なんだとずっと言い聞かせるんです。

だって、それが当たり前のことなんだから。

何が辛くて何が悲しくても、それは常人の普通のそれであるのですから。


何事に対しても周りより努力を惜しまずにいれば、いずれは上へ上へと歩を進められる。

その努力で躓くのが普通、一般だとして見れば、私はまずそこに到達する努力をしなければならない。

全ては自分の甘さが生んだ結果ですが、この悲しさは当人にしか知りえない物の一つになるんです。

一人はこう言う。

「この文章を読んで何が面白いか。全てお前の失敗で、それを自分自身で弁明しているだけだ。

 もっと言ってしまえば、頑張ることを諦めて、死ぬまで逃げ回るつもりなのか」


結局は挑戦することさえ出来ないから、私は言葉の意思表示が苦手だと言うんです。

理解に及んでも、その結果を心の中で反芻しつづけるだけで次を見つめようとしない。

依存するだけ依存して、依存されると自分の存在に自信を持てない私に何かを求めるなんておかしいことなんだ、

と大切な物を遠くにおいてしまう。

手放してはいけないのに、空いた手が求めようとしない。

求めてほしい私と、求められたい私、どちらが本当の私なのか。未だに答えが出せずにいます。

もっと強く意思を伝えられたなら、変わった運命があったのかもしれないと悔やむ出来事が多いからです。

私にとっての最大限である「好き」

それはどんな数でも割り切れない、永遠に先が見えない歪曲しない至上の「好き」

そんな勝手を何かに押し付けようとした。

それだけで、ある一つの行動を実行する理由には足りていました。

償いなんて響きの良いものじゃなくて、自分が納得するための独りよがりに導き出した答え。

それじゃ駄目なんだ。

それだけじゃ駄目だったんです。



元気でしょうか。私はね、あまり元気じゃないよ。

でもあなたが元気なら、それだけで幸せになってしまいます。

もしかしたら、こうまでなると少し迷惑な愛なのかもしれないけど、

離れていかないでください。

最近になって率直に、本心から言う言葉が減ってしまったけれど

大好きです

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【2010/10/23 01:13】 | other | Comment(0) |
今週は続いて天気が悪い。あんなに遅い遅いと時間の経過速度に疑問を感じていたのに、今になってみれば真逆の反応をしています。

これは感情理論での追求をするべきなのか、何かしらのパラドックスの例えに当てはめればしっくりくるのか、これだという

根底にある有力説が頭に浮かんでこない。自分の鈍足な思考回路に苛々します。

でも、その苛々はひょんなことにより、簡単に白紙の状態に回帰してついさっきまで優先していた暗い思考がさっぱり消えてしまう。

とても重大な悩みだった筈なのに、どうしてか深く考えるのを止めようと働きかける甘ったるい精神があるようです。

私全体の甘さ、浅い考え、ありえないほどの責任感の軽薄。

ただただ自分自身に追い討ちをかけて、追い込もうと必死になるけど、


なんだかタイプしてて疲れました。

とても中途半端です。

言いたいことを言えなくなったな、って最近思うようになりました。

大好き

ありがとう

大好き

ありがとうございます

大好き

ごめんなさい

大好き

愛してます

【2010/10/22 00:59】 | other |

べー

20101020_mk

線画途中まで描けました。今回はどんな塗り方を練習するかは決めてないのですが、領域指定でバケツ塗りからの影付け、みたいな

流れでの塗りはやめて、筆とか鉛筆で縁取りしてからのバケツにしてみようかな・・・と。バケツ使ったんじゃ結局同じじゃないのかと

思うところだけど、線側が濃い色に集中していると射光の見え方が違ってきそうで、雰囲気を変えられるかもしれない。



何故だかは知りませんが、味濃いめの飲み物が、以前にも増して濃く感じます。

味覚とか、感覚質が変化するのはとても怖い。

以前の物と同じなのに、認知する角度や感じ方が明らかに違ってくるんです。

口では何も変わってないと簡単に断言できたのに、移ろいゆく時間がそうはさせてくれない。

毎日知らない場所にいるようで、どこにでも誰かの目が私や、誰か、みんなを見張っている。

見ないふり、聞かないふりをしてずっと遮断して、どうにも疲れるんです。

猫が私に話しかけてくるんだけど、それは本当に私にたいしての呼びかけなのかどうか。


ちょっとだけ疲れて、いたるところで突っ伏す。

横になった視界に広がるのはただの壁でした。

【2010/10/20 22:58】 | other | Comment(0) |

露店見てすぐさまログアウト。知らず知らずに心境の移り変わりがあるのかもしれないです。

好きなことすればいい、自堕落な生活の中にも見出す物があるかもしれないからね、って自分に嘘をつきました。

三日坊主って言葉が大嫌いになりつつある最近です。

プラス思考とマイナス思考には根本的な差はないんじゃないのか、とか意味深に考え込んだりするのも止めておきたい。

どこをどう見ても哲学には聞こえないし、ちょっと頭大丈夫ですかと問いかけられたら、いいえ本当にあぶないですと真顔で答えられそうです。

文字を打っていても自分が疲れているのかどうかさえよく分からないし、それほどまでに疲労が重なっているのかとも見受けられる。


課金無駄にしたくないからInしようかな、なんて微塵にも思わなくて、もはや別な意味で末期期間に突入かと疑念が湧きます。

ハロウィンらしいですね。プロ内を散歩していたらパンプキンハットを被っている人たちが目立ちました。

それらしい絵でも描こうかと考えはするのですが、流行に乗るなんて自分らしくない、みたいな厨二病患者全開な精神ってどうなのかなと。

そもそも題材に困っているうちからアタリをとろうとするなんて間違っているし、この際だからハロウィン満喫しようとさえ

考えたりするから、心の底ではそう願っているのかもしれないです。

露店でペコ卵cを探すなんていう地道且つ相当無駄な作業はもう止めるべきなのか、続けるべきなのか。

勝手にしなさいとか、好きにしなさいと言われるとどうすればいいのか分からなくなる小心な部分がこんなところで

発揮されても自分自身に困ってしまいます。






化粧道具、ポーチならぬ化粧ボックスを持ち出し、もう、なんだかなぁ、と思いつつ麺棒で暈しては重ねて顔を作る。

指で唇をなぞる。この時点で自分の顔に苛立ちを隠せなかった。

伸びた髪は先のほうが荒れてしまって、若干茶色に変化していてへこみました。

真っ黒なロングウィッグでも買おうかどうか悩んで、苛々しながら馬鹿みたいだと自分に暴言を吐きつきました。

相手を騙すのではなくて、自分を騙す為に顔を作るなんて、いろいろ最低でした。

何度も作ってきた顔が鏡面に映りこみ、十秒ほど睨みあって根負け。

走って顔を洗いに行きました。

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【2010/10/19 23:54】 | other |


20101017_re-mu

siz1900x1200 無駄に大きくて困る。切り抜きでも背景はあったほうがいいですね・・・。

後ろに桜でも散りばめようかと考えたはいいのですが、一向に集中出来ずに全然作業になりませんでした。

ちゃんと描き込んで完成させることができたらpixivに置いておこう。評価一回でも貰えるとやっぱり嬉しいものです。

アンケートとかも設置出来るみたいですけど、プレミアム限定なのかな。投稿時にもう一度確認してみます。

久し振りに東方絵描いた気がします。

透明水彩の用法でどうにかアナログに近いイラストが描けないか試行錯誤している最中です。

ドライヤーツールとかあったら面白そうだけど、それじゃデジタルである意味が失われていそうだ、とかぼんやり考えていました。


やっぱり霊夢は釣り目のほうが似合ってるような気がします。パチクリしてると違うキャラに見えてしまうのは

私の観察力の無さが理由なのかどうか。


明日も東方キャラを下書きでいいから描きたい。ROキャラは・・・♀ケミとかWS描きたいなぁと。布地が少ないと艶肌に出来て

塗っていると面白くなってくる。変な意味じゃないですよ。



ついに土日どちらとも狩りをしないで、落書き三昧のまま終わってしまいました。

一つを頑張るのに手一杯だとどうしても疎かになってしまうのは私の中でよくあることなのですが

ROを優先しないで他に移ろい行くのはとても珍しい事象だったりして、珍しいこともあるものだと無駄に関心を覚える。



また虫刺されです・・・手の甲に二箇所、痒くてイライラしますね。自室で蚊を見つけたら全力で殺したいです。

有無も言えないだろうけど、有無を言わせないように殺虫剤10秒吹き付けてやります。

絶対に赦さない。絶対にです!

【2010/10/18 00:05】 | graffiti | Comment(0) |
20101016

サボりすぎてラフで止まってしまいました。フリル描いてる最中に凄まじくROInしたくなって、そういやガンプチ買ってきて

そのまま放置してたんだ、と思い出してもはや藪から棒を装うノリで露店見回って落ちました。

やっぱりというかなんというか。exp1.8倍みたいなキャンペーンの時ってどうしても狩りをしようと思えないです。

それか、たまたま狩りする意欲が無い時に限って重なっているのかどうか。

全く関係性がありませんけど、手の甲の真ん中を虫に刺されて軽く引く位痒いです。

季節を追うように寒くなってきて活動期間が今しかないのは分かるけど、もう大人しく死滅してほしいですね。


何でしょうこれ。どうでもよすぎました。

まとめると、お絵描きさぼりつつROInしたけど狩りしてません。そして虫に刺されて悶え苦しんでいます。

そろそろLK再開してソロ狩場開拓するのも悪くないなぁ、なんて思いつつも実行する気がさらさらありません。

何、今ってRO内で何が熱いんでしょうか。楽しみを探そうにも座っているのが一番気楽でいい感じに空けていられる。



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【2010/10/16 23:34】 | other |

20101015

チェイサー描いてとってつけました。ポインタ映りこんでる・・・容量軽くする為にss切り貼りしたのが仇に。

色と色の境界線をもっとはっきり視覚で区別出来るように色を置けたら、もっと奥行きのあるものになるのかな・・・。

明日は、活用する色を幾つかに絞ったキャラ絵を描いてみたいです。

滲みとかぼかしツールをなるべく使わないで、色と色が良い具合に隣接する若干デフォルメ混じるものとか。

グラデはもっと活用していきたいです。後はもっと濃い色を思い切って置けるようになりたいなぁ。


珍しくRO内のモチーフばかりが続きましたが、我慢していたつもりは毛頭ないんだけれど、そろそろ東方のキャラ描きたい・・・。

モノクロでも良いからRO絵は描き続けて練習していこうかと思います。




RO

驚くような事でもないのですが、課金切れっぱなしです。1.8倍とかの告知を見てもなんだか遠くで起きている出来事のようで。

せっかく装備も整いつつあって、キャラ問わずいろいろ育成出来るかなって妄想していたのに。後は異世界クエもしなくちゃとか。

土日どちらかだけでも構わないからInしたい。しなくちゃ駄目みたいな脅迫概念が働きつつある時の心境は、

禁煙時のニコチン不足による一本だけ衝動にも似ている気がします。


明日はもう土曜日なんですね。

時間が急に進んだり、音もなく速度を緩めたりする世界がおかしいのか、私が意識する中での体感速度が少しずれてしまっているのか。

もっと安定したペースで、安心して生きていける時間が過ごせたら幸せなんだろうけど、何も考えられなくなる一時があるから

こんな無味な記事を更新するんでしょうね。

一つの幸せだけで死ねないという決意出来るように、それを失ってしまえば簡単に息を止めることだって出来てしまうんでしょうか。

私はそうなんだと何の気なしに答えるだろうけど、もっと明るく肯定的に意義を主張できれば、変わった選択肢の向こう側に

歩き出せるのでしょうか。

自尊心の塊のような自分を全面に押し出すなんて頼まれても実行不可能で、それに対して憤怒されたり、線で隔てられたり

つまらない日常に付き合わされたりした日々を思い出しました。

誰も悪くないのに自分を責めたり、相手を必要以上に庇ったり、小さな願い事一つ叶えてあげられなかった後悔が

日々を増すごとに大きくなる。

誰も悪くないなんて、やっぱり嘘だったんだ。

【2010/10/15 22:13】 | other | Comment(0) |


20101014

力尽きそう。良い色が出せないし、頭の中に構想が浮かんでこなくて、練り出せなくて全然上手くいかないのに

言い知れぬ充実感を味わっています。模写やデッサンをしまくって、この繰り返しを詰んでいく内に、本当に自分は

上手くなっていけるのだろうかという不安は勿論あるのだけれど、時稀にそれと同等にも及ぶ「上手くいった」と思える

一瞬があったりして、すぐ挫けるのにその数秒間を得たいがため、線を引っ張って無地を埋めていくんです。

そこまで壮大な感想なんて持ち合わせてないのですが、自分の限界が見えた、なんて簡単に言ってはいけないのだと

恍惚の一瞬を通じてつくづくその通りだと実感しました。何を言っているんだ私は。


厚塗りも最初は何がどうなって絵が出来上がっていくのか、解説を入れてもさっぱり分からないでいた数年間。

少しだけ要領を得てきたのか全くペンが進まないということは無くなりました。

自分の成長というものはいまいち感覚として捉えにくいけれど、ふと振り返ってみて数歩でも進めている事が目に見えて分かった時は

素直に喜んで、ちょっとだけにやけて、そしてまたディスプレイ前に座ろう。




上記のような事を書くくらいだから、さぞ自分は前より上達したんだろうな、と思われるかもしれませんが

その逆でどん底に突き落とされて、自分の成長不足に悩んでいます。



もういい、ROInする! と意気込んでクライアント起動したはいいけど、課金切れてて頭の中が真っ白になりました。

もうなんなの・・・。

もうなのなの!

もう明日利用権購入してくるよ! もう!

悪い方向に奮起しすぎました。

【2010/10/14 21:05】 | other | Comment(0) |

眠くて眠くてずっと眠っていられそうです。いけないんだって言い聞かせるけど

どんどん深みに嵌っていく姿が私には似合っていて、それ以外に何かを望むのだとしたら

もう少しだけ泥を落とさないと飛べそうに無い。




20101013

私が見上げた時には、既に晴れていて

少しだけ泣いて

ちょっとだけ

折れそうだった

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【2010/10/13 22:02】 | other | Comment(0) |

ばばっと落書きからのラフっぽい

20101010_1

生体3Fの面々たちを描いてる途中です。疲れたので今日はもう描かない。

下に伸びていくのはもう仕方がない。



20101010_2

じろじろみないでよ



気がついたらちゃっかりマイキャラのチェイサーを加える様子。

どうしてチェイサーとかジプシーがいないのかが昔からの疑問です。

残りの4キャラを描きこんでいけるのかが更に疑問です。どうしても1キャラ入りきらない・・・。

明日中に線画までいけたら個人的にすごい頑張り。

やっぱりチェイサー可愛い。



達人斧1個市場に出てたらしいけど今回も露店主が落ちてました。最悪です。

でもそういえば先日のこと。+6D靴が売れないままカートのお蔵入りを果たしていた一品があったので

我武者羅に叩いてみたら+7が成功しました。嬉しいけど使い道が無いです。変な物ばかり過剰成功するのに

欲しい物はいつも爆破するんですよね・・・。いらないわけではないんだけれど、今は必要性が無いです。

ペコ卵cと達人斧を私に、何方か、売って、ください切実に。

育成出来ないから衝動で煙草買ってきちゃいました。本当に異常です。

【2010/10/10 23:37】 | other | Comment(0) |

20101009_ev



本気で頭を使うと眠くなるんですよね。当然だけど、普段どの程度考えて行動しているのかが分かります。

興味から発生する考察や勉学にどれだけ時間をかけてもこんなに早く眠気が回ってこないのに。

好きだから、嫌いだからの差にここまで影響されるなんて、今になって驚くことの一つです。



ろ。 でペコ卵cと達人の斧履歴チェックして市場に出てたら出来るだけ早くInして露店通りに躍り出るのだけれど

露店主が居ないor売り切れ。凄まじく悲しいです。

もう1.8倍期間が目の前に迫っているというのに、武器が手に入らないなんてどうしたものか。

このままBS育成出来なかったら悔いしか残らないです。


もう秋の空気。肌寒い。頭痛い。季節の節目になるといつもこうです。


【2010/10/09 20:12】 | graffiti | Comment(0) |

20101008

もう駄目。肌の質感を意識しはじめたらきりがなくてベースだけ塗って投げました。

持久力とか集中力とかどうやったら養えるのだろう。

目標はチェイサーに見えるようにすることです。背景無しでキャラ塗りだけ頑張ります・・・。

ペンタブにコピー用紙を敷いて描くとスケブに描いているようになりました。ちょっと感動した。



RO

Inしてません。BS育成したいのに無形特化が作れなくてずっと放置です。

やっぱりというべきか、来週の1.8倍到来を見越して本能的にInしない周期が早めに廻ってきました。

無料開放期間で臨時が賑わったり、市場価格の上下があるだろうけどそんなものは関係無しに普段よりInしないと思います。

チェイサーに転職して以来、やり終えた感が凄くて、充実感とも呼べぬ妙な居心地に浸っているところだったり。

無形特化武器が完成しないのも、今は他の事柄に専念しなさいという天の思し召しと都合よくに受け取ります。

カードの為に今期が続く限りペコ卵狩りとか本気で無理ですし。

試しに30分間だけモロク↑で狩ってみたけど精神的疲労が加算されるだけで、確立の問題に関係なくドロップする気がしなかったです。


そういえば本とかも少しだけど買ってます。

ペースが追いつかなくて積まれていく本を見ていると心が痛むので、消化しきってから買おうといつも心がけているのですが、

やっぱり私は学習しないもので。

そして昨日の全力疾走が祟って筋肉痛で腰から下が悲惨な状況です。もうあんな無茶絶対したくない。

でもそのお陰で何かと意識向上を図ることが出来た面も多々あって、良かったのか悪かったのかいまいち把握出来ていません。

今度から悶々したときは走ったりして体を酷使するのも一つの手段かもしれない、と頭の片隅に置いておきます。

理屈じゃ言い表す事が出来ない痛みが足に・・・痛い。いたたた・・・。

細部まで説明すると腰から足首の関節にかけてバランスよく痛い。ひ弱そうに見えるからあんまり痛いって連呼したくないけど

冗談じゃないほど痛い。普通に痛い。うわ言のようにバカァァって言う自分が二重の意味で痛い。そして痛い。

痛い(終わり)









痛い


【2010/10/08 21:33】 | other | Comment(0) |
自分が何をしたいのかはっきりしなくて、一日中悶々してました。

もうどうすればいいのか。

ずっとどうしようループが止まらないから自暴自棄になって玄関を思いっきり開け放ちました。

前に走ることだけを考えてペース配分とか知らない、ノープラン、倒れてもかまいやしない、足を動かす。

何回も自分の限界を超えては歩き、また走り出してを繰り返しました。

やっとのおもいで帰ってきたのはいいけどすぐに倒れこんでしまって、一人じゃどうしようもできないのに、誰も助けてくれる人がいない。

なんとか洗面台まで辿りついたのはいいけど気持ち悪さは増していくのに吐く事ができない。

嘔吐感を解消できずにずっと倒れこんだまま。

更に困ったことがおきた。喉元付近まで昇りつめてきたのを感じ取って、体を起き上がらせようと踏ん張るのですが、

今度は洗面台に顔を持っていく事ができない。ふざけるつもりはないのに、面白いくらいに自分の体が重い。

この時点でちょっと泣きそうでした。

思い出したら悲しくなってきた。

そんな辛さと格闘している間、頭の中は考え事、というか妄想ばかりが敷き詰められてました。

変な事ばかり頭に浮かんだ。

冷静に分析を繰り返してもなぜそんなことを考えたのか分からない。

どうしてだろう。

もう一生本気で走りたくないです。


落ち着いてから文章にしたかったけど、更新してしまいました。

もう走ってないのに、走っているときのキツさが残留して辛い。

どうしてあんな馬鹿なことしたんだろう。


【2010/10/07 22:40】 | other |

チェイサーが85lvになったのと同時に狂気Pも投薬できるようになりまして、当面の目標は達成出来ました。というのが四日以上前の事。

後生はひたすらにのんびりとネイチャ掘りをしつつ、適当な狩場を一人で回り歩いてそのうち影葱になってたらいいなぁと思うところです。

せっかくプリザーブあるのだからJob稼ぎにゲフェニアとか、生体3Fをソロで考察してみるのも面白そうです。

絶対に攻略不可能な点がちらほら見えますが、面倒なところは全部はしょって出来る部分だけを精密に追求したいです。

昨今、罠系のローグが風靡していて短剣型と半々? くらいまでに比率が並んでしまうくらいの勢いがあるような気がしてます。

もしかしてこの狩場って短剣だと効率落ちるのかな、相当稼げてるんだけど自分の感覚がズレてるのかな、とかなんとか。

別にそうでもなくて、考えすぎだって言われないと思考が止まらなくなるのはすごく自分勝手で駄目だと分かって反省しました。





BSは一応80lvまでは育成しました、けど武器が火2HAしか無くて、というか本当のところ第一声はやる気そのものもが無いに纏まります。

ペコ卵c欲しいけど露店にあまり並ばないし、お目当ての武器も悲しいほどに出回ってない・・・。

欲しい、露店に出してくれと願えば願うほどに時期違いだと言わんばかりの産出状況に陥る。私は何か悪い事をしたのでしょうか。

手持ちに余裕が出てくると、真っ先に欲しい物を思い浮かばせ、手に入れたいと思うのは人の常ですよね。物でもなんでも。

いつも一手遅れて行動を起こす事で有名な私は、ぼんやりと眺めている頃に何が起こっているのか状況判断をしっかりと

頭で考えるべきなんです。

ということなのでBS用無形武器が完成するまでほとんど狩りをしない期間が続きます。

ペコ卵cは6.5Mで買取中です。


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【2010/10/04 08:34】 | other |
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【2010/10/01 18:52】 | other |
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